Все семьи несчастливы по своему

Статья на тему: "Все семьи несчастливы по своему" с разъяснениями профессионалов. Мы постарались собрать весь тематический материал, обработать и разместить в удобном для чтения виде. На все вопросы вам ответит наш дежурный консультант.

Содержание

Все счастливые семьи

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» ― в советские времена эта фраза Толстого воспринималась как аксиома. В советских «проблемных» фильмах и книгах главный герой, ищущий и мятущийся, как правило, находился в вечном конфликте ― со средой, с обществом, с семьей. Под «счастливостью» семьи зачастую понимался внешний благополучный фасад, а что там за ним, кто ж знает… Раз все счастливые семьи похожи, зачем же такое счастье? Для чего становиться матрешкой, похожей на сотни других? Только где они ― эти другие? Вы много видели счастливых семей?

Если в семье людям хорошо друг с другом, это всегда чувствуется. Одна женщина рассказывала мне, что в детстве случайно попала в гости в многодетную семью (это была семья православного священника) и была поражена количеством любви, которое она там увидела. Возможно, это послужило причиной того, что эта женщина из неверующей семьи пришла в Церковь.

Домострой, робинзонада и… счастье

Фото А. Леонтьева

Эту статью я хотела написать о семье. О семейном укладе. О том, что каждый человек из страха перед жизнью, ее непонятностью, непредсказуемостью, нестабильностью, строит свою «башню из слоновой кости». Кто-то возводит бункер, кто-то, как улитка, прячется в панцирь, кто-то строит планы и воплощает их, кто-то живет, создавая мелкие бытовые ритуалы, как чеховский «человек в футляре», кто-то уходит в книги, в фильмы, компьютерную реальность, кто-то занимается спортом — в общем, каждый старается укрыться от жизни в персональном убежище. Только вот… убежище это обычно одноместное, даже для близких места в нем нет. Семья — это слишком сложно и хлопотно. И человек страдает от одиночества и мучается без любви.

Сейчас книгу «Домоводство», кажется, можно купить только в букинисте. И в этой книге, скорее всего, можно будет прочитать о том, как развести огород и научиться шить одежду. Для наших времен «домоводство» не написано пока. Домостроительство — во все времена — робинзонада, как ни крути. Вместо «ящиков с полезными предметами» с затонувшего корабля ― пакеты и коробки из супермаркета, вот и вся разница, ну и еще иной темп жизни, конечно. Но если на семейном «острове» каждый член семьи одинок, то зачем тогда семья? А самое главное по-прежнему не купишь за деньги, его нужно строить самим. «Я хочу заниматься спортом» ― ракетка, кроссовки, велосипед и лыжи пылятся на балконе. «Хочу быть творческим человеком» ― туда же отправляются гитара, кисти и мольберт. «Хочу, чтобы ребенок читал книги» ― полки уставлены яркими книгами, никакого толку. В чем же дело?

Свой дом мы строим из тех кирпичиков, которые под рукой. Прежде всего это ― образцы поведения, полученные в родительской семье. Но с образцами повезло не всем: у кого-то папа пил, кто-то вообще вырос без отца, у кого-то детство прошло в постоянных скандалах, а кто-то умудрился пережить все это вместе. Других образцов мы не знаем: приходится использовать для «строительства» подручный материал ― образы героев из прочитанных книг, сведения по психологии, педагогике и прочее и прочее. Хуже всего приходится женщине, ведь она получила весь груз мужских проблем, но никто ее не освободил от вечных женских обязанностей… В наше время женщина обязана быть хорошей хозяйкой, матерью, вести себя, как леди, прекрасно выглядеть, кроме того, ей неплохо бы делать карьеру ― кому нужны домашние клуши, с которыми и поговорить не о чем? Сварливых женщин тоже никто не любит, улыбайся, дорогая! А что должен мужчина? Он должен зарабатывать деньги. но в силу разных обстоятельств это у него не всегда получается. А еще у мужчины есть право выбора, ведь есть же у человека право на счастье.

«У нас нет права на счастье» ― вы думаете, это брюзжание мизантропа? Так называется эссе Клайва Льюиса, одного из самых солнечных и правдивых писателей.

«Общество, в котором неверность не считается злом, в конечном итоге бьет по женщинам,― пишет Клайв Льюис в этом эссе.— Как вы считаете, может ли женщина, брошенная и обиженная мужчиной, в одиночку воспитать его детей? Сможет ли она вырастить из сына мужчину, способного быть опорой для своей семьи?».

В юности мы говорим о людях, которые нравятся: творческий, интересный, свободный, читающий, думающий и т.д. А с возрастом часто остается один критерий оценки, главный: «На него можно положиться, он не бросит в беде».

А недавно вдруг подумалось: людей, в общем-то, можно разделить всего на три категории ― те, кто смог воспитывать своих собственных детей, тех, кто не смог и переложил воспитание на бабушек, мам, теть и иных родственников, и тех, кто вообще решил не заводить детей, сознательно от этого отказался или «решил пока подождать». У каждого человека, отказавшегося от воспитания детей, разумеется, есть на это какие-то очень важные причины.

[1]

Прошлый год был годом ребенка. Дети — цветы жизни, детям надо помогать, все понятно. 2008 год был объявлен годом семьи, но что такое семья и нужна ли она в XXI веке? Как ни странно, споры об этом не утихают до сих пор. Можно ли вырастить детей без семьи? Разумеется. Но…

Создавать, строить отношения ― долго и трудно, а хороший результат никто не гарантировал. Многие из нас выросли в семьях, где дети воспринимались как обуза, хотя это, разумеется, не декларировалось явно. Сейчас в моде принципы гедонизма ― живи легко, будь молодым и счастливым. Деторождение с этим плохо совместимо. Ущемлять себя в чем-то — ради чего?

Дело в том, что человек так устроен, что может учиться радости, любви, сопереживанию только тогда, когда он видит эти чувства по отношению к нему. Человек может научиться любви, только когда видит эту любовь каждый день ― когда видит, что родителям хорошо и друг с другом, и вместе с ним, с ребенком. «Ты меня любишь?» ― спрашивает малыш у мамы. «Конечно!» ― отвечает она, а у самой глаза заплаканы ― с папой непростые отношения. Тонкости отношений родителей малыш понять не в состоянии, чувствует он только то, что мама его любит, но она плачет, значит, от любви нет никакой радости.

Зачем же тогда любить?

Ты навсегда в ответе…

«Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил» ― в 12 лет эта фраза Сент-Экзюпери меня раздражала. А если я не хочу быть в ответе? Сейчас, когда я разговариваю с волонтерами ― теми, кто много лет помогает людям ― старикам, сиротам, бездомным, тяжело больным,― я всегда задаю напоследок вопрос: «Мы навсегда в ответе?». Еще ни разу не услышала в ответ: «Нет». «Конечно! А как же, иначе!», а ведь волонтеры ― это как раз те люди, которые подбирают тех, кого мы с вами, такие свободные,― бросили.

Читайте так же:  Компенсация за непредоставление места в детском саду

…Этого человека я увидела случайно. Я сидела в Комиссии по церковной социальной деятельности и дописывала статью. Сотрудники группы помощи бездомным привели человека и бережно усадили его у телефона. Он был чисто одет, но по лицу видно ― бездомный. А еще видно, что ― больной. Нетвердая походка, какой-то весь мягкий, как старая тряпичная игрушка. Смотрит на сотрудников группы помощи, а в глазах ― надежда. Игоря сильно избили, сейчас он лечится.

― Какое ухо у Вас лучше слышит? Вот так. Сейчас, Игорь, мы позвоним Вашей маме.

Взрослый, бородатый человек весь сжался, опустил глаза, моментально превратившись в ребенка:

Мама Игоря взяла трубку, взял трубку и отчим, которого Игорь в разговоре назвал отцом. Говорили недолго. Я с удивлением смотрела, как сотрудница группы помощи бездомным, хрупкая тихая женщина, почти кричит в трубку:

― Ну как же! Это же ваш сын! Вы его родили… Даже звери не бросают своих детей. Он болеет, он не переживет зимы на улице! Как это ― пусть умирает?

Доказательство «от противного»

Не видя вокруг примеров семейного счастья и пережив череду собственных неудач, человек начинает говорить, что институт семьи отжил свое. Нужна ли человеку семья? По опыту корреспондентской работы на сайте «Милосердие.ru» я наблюдаю в основном «доказательство от противного». Я пишу просьбы о помощи, я наблюдаю людей в критической ситуации. «Свободное общество», «свободный мужчина», «свободная женщина» — это звучит прекрасно, но ведь не скажешь: «свободный онкобольной» или «свободный ребенок», правда?

Фото Артема Коренюка

Ситуации повторяются, но каждый раз не устаешь удивляться. Вот типичная задачка, из тех, которые задает жизнь. Дано: тяжело заболел ребенок. У 18-летнего юноши, назовем его Антоном, красавца, баскетболиста, ученика языковой спецшколы, обнаружили рассеянный склероз. Родители были заняты разводом, отец строил счастье в новой семье, мать пребывала в депрессии, Антон жил у бабушки, а бабушка старенькая… Мальчик шагнул из окна, и в больнице собирали его по кусочкам. Мальчик полгода лежал в больнице. Кроме бабушки навещали его только… родители бывших одноклассников. Только благодаря этим, чужим для него людям, Антон выжил. Сейчас он дома. Теперь он инвалид, прикован к постели. Ухаживает за ним бабушка. Отец иногда приносит продукты, мама недавно заходила, накануне Первомая. Антон обрадовался: «С праздником тебя, мамулечка!». И услышал в ответ: «С каким еще праздником?».

Лекарства, памперсы и еду для Антона по-прежнему покупают родители бывших одноклассников: «Тяжело, а что делать? Не бросать же мальчишку!».

За больным ребенком требуется постоянный уход, соответственно, работать мама такого ребенка не может, но при этом нужны деньги на лечение, и деньги немалые. Чтобы лечить ребенка, некоторые мамы берут кредит, другие ― продают жилплощадь, и ни одна не считает это подвигом. При нынешнем уровне медицины многие болезни, с которыми человек раньше был обречен на инвалидность, вполне можно скорректировать и в результате поставить ребенка на ноги, но для этого родители должны «выкладываться», причем в полной семье шансов гораздо больше. Но угадайте, что проще для папы — тратить свою единственную жизнь на то, чтобы поставить на ноги «бесперспективное» чадо, или, как в компьютерной игре, использовать «вторую попытку», создать новую семью, в которой родится другой, здоровый малыш? Среди семей, которые растят «проблемного» ребенка, по пальцам можно пересчитать те, из которых не ушел папа.

Статью о Пашке опубликовали на сайте «Милосердие.ru», а на следующий день нашелся благотворитель, готовый оплатить дорогущую операцию.

Человек, безусловно, имеет право на счастье, в том числе и на семейное, но у него нет обязанности быть счастливым. А счастье ― странная субстанция, обитает порой в таких местах, где его никак не ожидаешь встретить. Этого человека я узнаю по голосу. «Сергей Валентинович?» ― «Так точно!».

Сергей К. ― военный в отставке, женат, у него сын-студент, у которого обнаружили опухоль мозга. Надежда папы с мамой, красавец Виктор превратился вдруг в беспомощного младенца, которого снова нужно учить ходить и говорить. И началась совсем другая жизнь. Болезнь Виктора многое расставила по местам, так считает Сергей. Виктора нужно лечить, ходить по кабинетам, договариваться, выбивать квоты, искать средства. Одно время Сергей сидел без работы, его уволили по сокращению, тогда тяжело было, сейчас полегче. Многие дружеские связи «отпали сами собой», не всем оказался нужен безработный с кучей проблем. Они с женой стали ходить в храм, недавно батюшка их повенчал. Живут ― между страхом и надеждой. Сергей зарабатывает деньги, его жена занимается с сыном. Когда Сергей приходит с работы, вместе идут гулять. Спрашиваю, как самочувствие Виктора. «Слава Богу, вчера крайний раз у врача были». Я не сразу соображаю, что значить «крайний раз» и почему он «крайний», а не… Так живут потихонечку. Они живут «одним днем», не заглядывают в будущее, но:

― Да, но не так, как я раньше мечтал. Сейчас мы в другом пространстве, в другой системе координат, я раньше и не знал, что так бывает,— говорит Сергей.— Я думаю, если бы Виктор был здоров,― голос его дрогнул на этой фразе,— мы бы не смогли дать ему столько любви, как сейчас. Мы любим его, и друг друга любим.

Сергей рассказал мне историю-притчу: «Сын, занятый подготовкой к свадьбе, поручил отцу пригласить гостей, всех друзей пригласить. А в назначенный день за свадебным столом оказалось человек пять. «Прости сын,— сказал отец,— но ты велел пригласить друзей, эти люди и есть друзья. Я разослал сто писем, написал, что тебе срочно нужна помощь. Те люди, которые пришли,— и есть твои друзья, больше друзей у тебя нет».

Наверное, семейное счастье нельзя построить, добиться, заработать, заслужить. В семье, где есть любовь, его можно получить ― даром. Или, как сейчас принято говорить, «в качестве бонуса».

Все счастливые семьи похожи.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Л.Н. Толстой, «Анна Каренина».

Лев Толстой – гений, эта истина не требует доказательств. Возьмем его утверждение, априори, как верное. Если все счастливые семьи похожи, возможно, в основе их лежат одни и те же правила, принципы, законы? Как же получается так, что мы знаем тысячи уникальных способов сделать нашу семью несчастной и не знаем этого одного, главного правила – как создать счастливую семью? Сегодня поговорим о порядках, которые необходимо соблюдать в семье, чтобы партнерские отношения удавались.

1. Сохранение своего пола в себе.

Что есть отношения мужчины и женщины? Взаимное притяжение противоположных начал: мужского и женского. И чтобы партнерские отношения между ними продолжались, муж должен оставаться мужчиной, а жена – оставаться женщиной. Когда мужчина и женщина проводят много времени вместе, эта «полярность» теряется. Мужчина начинает «напитываться» женским, а женщина – мужским. Тогда их интерес друг к другу уменьшается. «Если бы мужчина мог развить в себе женское начало и обладать им, женщина была бы ему не нужна; и если бы женщина могла развить в себе мужское начало и обладать им, ей был бы не нужен мужчина. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни. Им достаточно самих себя». (Б.Хеллингер «Любовь духа»)

Читайте так же:  Какая будет прибавка к пенсии

2. Сексуальность и исполнение любви.

Через сексуальность и исполнение любви между мужчиной и женщиной возникает особая и в глубоком смысле нерасторжимая связь. Только это превращает мужчину и женщину в пару, и только оно превращает пару в родителей. Одной лишь духовной связи и официального признания отношений для этого недостаточно. Только через сексуальность, и никаким другим образом, зачинается и продолжается жизнь.

История от Берта Хелингера: К одному знаменитому терапевту пришла супружеская пара и попросила о помощи. Они сказали: «Мы каждую ночь изо всех сил стараемся справиться со своей задачей по продолжению рода человеческого, но, несмотря на все усилия, нам так до сих пор и не удалось исполнить наш священный долг. Может быть мы что-то делаем не так? Чему нам нужно еще научиться и что еще сделать?» Терапевт объяснил им, что сейчас они должны просто молча его выслушать, а потом, не говоря друг другу ни слова, сразу же оправиться домой. Они согласились.

Затем он сказал им: «Каждую ночь вы изо всех сил стараетесь справиться со своей задачей по продолжению рода человеческого и все же, несмотря на все усилия, вам так до сих пор и не удалось исполнить ваш священный долг. Почему бы вам просто не дать волю вашей страсти?» И указал им на дверь.

Они встали и поспешили домой, словно не могли больше ждать. Едва они остались одни, как все покровы упали и они любили друг друга со страстью и наслаждением. Через две недели женщина забеременела.

4. Обмен и баланс.

В нашей жизни на глубоко бессознательном уровне мы всегда поддерживаем определенный баланс между «давать» и «брать». Нарушение этого баланса приводит к возникновению чувства вины. Между партнерами в семье этот баланс так же должен соблюдаться. Это касается обмена вниманием, временем, материальными ресурсами и т.д.

Если обмен неравноценный, т.е. один из партнеров дает столько, сколько другой не может взять или наоборот, один требует от другого столько, сколько тот просто не может дать, в отношениях проявляются определенные нарушения. Например, тот, кто не может восстановить баланс (вернуть), накапливает чувство вины и «выталкивается» из системы. Если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают детям, например, один дает другому возможность, уже будучи взрослым, получить высшее образование, тогда тот, кто так много получает от другого, больше не может быть с ним на равных. Пусть он по-прежнему ему обязан, но, закончив учебу, он, как правило, покидает другого. Только если он в полной мере возместит все издержки и отплатит своему партеру за все усилия, он снова сможет стать ему равным и остаться с ним.

5. Преимущество партнерства над родительством (материнством).

Естественным продолжением партнерства является родительство, так как именно в ребенке мужское и женское достигает полноты. Только став отцом, мужчина становится в полном смысле мужчиной, и только став матерью, женщина становится в полнм смысле женщиной, и только через ребенка мужчина и женщина становятся нерасторжимым целым – их связь, как родителей, остается навсегда. И все же важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. «Если их любовь друг к другу как пары течет от всего сердца, то от всего сердца течет и их родительская любовь к ребенку. А если их любовь как пары угасает, мелеет и поток их любви как родителей к ребенку. Все то, чем восхищаются и что любят муж и жена в себе и в партнере, тем же они восхищаются и то же любят в своем ребенке. А все то, что их раздражает и мешает им в себе и в партнере, раздражает и мешает им и в ребенке». (Б.Хеллингер «Любовь духа»)

[2]

Часто происходит так, что когда появляется ребенок, мать отдает все свое внимание и любовь ему, отец же ребенка в это время чувствует себя ненужным. Это приводит к тому, что мужчина отгораживается от ребенка, потому что воспринимает его уже как соперника в борьбе за внимание и любовь своей жены, а иногда и выходит из отношений. При этом, ребенку, конечно же, не может быть хорошо, ведь для него одинаково важны оба родителя, и все, что происходит между ними, он тут же «выдает» в виде болезней, капризов и других «отклонений» поведения. «Если родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь друг к другу, то ребенок чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, он знает, что с ним все в порядке и все хорошо». (Б.Хеллингер «Любовь духа»)

6. Женщина следует за мужчиной, мужчина служит женскому.

В большинстве культур существует порядок, при котором женщина следует за мужчиной: вступая в брак, она идет в дом мужчины, она отказывается от своей родовой фамилии в пользу фамилии мужа и, часто, если мужчине в силу его работы или иных обстоятельств необходимо переехать, женщина следует за ним, иногда даже в другую стану.

Что означает, мужчина служит женскому? Он берет на себя ответственность за жену, за детей, за их защиту и обеспечение. И в этом он служит женскому, ибо дети – это сфера материнства.

И это порядок, который сохраняет в системе определенную стабильность.

7. Любовь идет за порядком.

8. Обновление мужского и женского.

Этот пункт перекликается с пунктом 1 (Сохранение своего пола в себе). Обновлять мужское мужчина может только в мужском обществе, занимаясь «мужскими» делами, а женщина, соответственно в женском обществе. Мужчинам необходимо бывать в компании мужчин, когда они встречаются, смотрят футбол, ходят в баню, копаются в своем «старом железе» и т.д. Все это обновляет их мужественность. Таким образом, женщины, которые запрещают своим мужьям встречаться с друзьями, по сути, сами становятся разрушителями отношений с мужчиной, так как качество отношений между мужчиной и женщиной при этом ухудшается (см. п.1). Так же обстоит дело и с женственностью у женщин. Женщинам необходимо встречаться с подружками, ходить по магазинам, обсуждать «тряпки», творить своими руками милые безделушки и т.д. И тогда, когда встречаются снова дома мужчина и женщина с «обновленной полярностью», их притяжение приобретает новую силу!

9. Совместная жизнь.

Для партнерства в семье важно, чтобы они проживали вместе определенное время, имели общие дела, общие интересы (можно даже завести совместный проект). У них должно быть определенное общее пространство (временное и территориальное, квартира, например), которое их объединяет. В физике аналогией является притяжение между разнозаряженными частицами: чем больше между ними расстояние, тем меньше притяжение, а при определенном увеличении дальности частиц притяжение и вовсе исчезает.

10. Личное пространство.

У каждого из партнеров должно оставаться свое личное пространство, нечто, что относится только ко мне. Не стоит требовать у партнера, чтобы он полностью отчитывался о каждой минуте времени, проведенной вне дома, о всех своих делах и даже мыслях. У каждого должно оставаться его личное пространство! Оно может быть связано с п.8. Если ли с уважением относитесь к интересам своего партнера, можете рассчитывать, что и к вашим интересам он отнесется с уважением!

Читайте так же:  Постановление о прекращении уголовного дела в связи со смертью обвиняемого

Почему все семьи счастливы одинаково, а несчастны по-своему?

Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

(Лев Толстой — Анна Каренина )

Вопрос очень хороший!

Почему, утверждая что, все семьи счастливо одинаково, а несчастливы каждый по-своему, Л.Н. толстой был прав? Наверное потому, что и сам прошел через счастье и несчастье в семье. И когда человек счастлив, он даже не задумывается о том, а почему? Он счастлив и все! Ему не нужно «копаться» в причинах своего счастья.

Когда же мы несчастливы, то, за редким исключением, мы начинаем искать виновного и (или) искать причины, смогующие нам объяснить причины нашего состояния. А причины могут быть различны, как объективные, так и субъективные (может это просто мы не ценим то, что имеет, а все пытаемся что-то найти, чего-то хотеть еще). Поэтому и несчастливы мы по совершенно разным причинам.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему» (Лев Толстой).

Творческая работа по рассказу А.И. Куприна «Куст сирени»

Вложение Размер
chelnokov_vladislav.docx 12.39 КБ

Предварительный просмотр:

Видео (кликните для воспроизведения).

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему» (Лев Толстой).

Счастье в доме, ровно, как и счастье в семье зависит от людей, решивших связать свою жизнь друг с другом. Только в обстановке домашнего уюта, где царит атмосфера добра, понимания и уважения возможно человеческое счастье.

Рассмотрим это на примере рассказа Куприна «Куст сирени». Глава семьи — молодой небогатый офицер Николай Алмазов, не без труда поступивший в академию генерального штаба, оказался в непростой ситуации. Он случайным образом поставил на чертеже зеленое пятно, которое обозначало несуществующий объект на карте местности. Из-за этого пятна работа могла быть не зачтена, а он отправился бы в полк продолжать службу. Но что происходит далее. Его супруга — Верочка, проявила терпимость, понимание и искреннюю любовь к мужу. Она не отчаялась, не оставила его в трудную минуту, а сделала все, чтобы разрешить эту проблему. Заложила все свои драгоценности в ломбард и ни на минуту не пожалела об этом. А что же Алмазов? Он был подавлен, ему хотелось плакать. Отчаяние овладело им. Но как Николай изменился и преобразился, увидя то, с каким рвением, с каким упорством Вера старается ему помочь. Он напрасно уговаривал её уехать обратно в город «…все время, пока сажали кусты, горячо суетилась и мешала рабочим…», она оставалась рядом, её волновало происходящее.

Семью Алмазовых можно с уверенностью назвать счастливой, образцовой. Во многом это зависит от женщины, как «хранительницы домашнего очага». Верочка очень тонко чувствовала Николая, она способна уловить любую эмоцию на его лице. И самое главное, она никогда не отчаивается и ищет пути и способы решения проблемы. Это мы можем пронаблюдать в эпизоде, когда Николай, веселый, довольный успешной работой, возвращается домой с «подпрыгивающей походкой», а Вера, увидев любимого, успокоила свою душу.

Финальная сцена, где наши герои сидят друг против друга и мило улыбаются, свидетельствует о полной гармонии, о чувствах людей, которые лишены условностей, о настоящем семейном счастье.

Согласны ли вы с высказыванием Льва Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему»? «Война и мир», «Преступление и наказание» (Итоговое сочинение)

Так и во всех счастливых семьях основу составляет прочная любовь, в которой заложена искренность, взаимопонимание, доверие и верность, в то время как для несчастных союзов существует различное горе, ведь болезненные отношения склонны к большей неустойчивости. Но все ли благополучные семьи схожи между собой? И каждая ли несчастливая семья опечалена по-своему?

Размышляя над поднятыми вопросами, стоит обратиться к роману Льва Николаевича Толстого «Война и мир», в котором затронута проблема семейного счастья. Главные герои, граф Илья Ростов и его жена Наталья Ростова, построили крепкий и нерушимый брак. Супруги открыты между собой, ни в чем не ставят запретов друг другу, зная о существующей между ними преданности. Основу их отношений составляет простота, чувственное восприятие мира, широта и щедрость души. В их доме всегда звучит музыка, проводятся радушные встречи с друзьями и чувствуется легкость между родителями и их детьми.

Качества, присущие этой семье, превосходят любые другие возможные достоинства душевного, ведь формируют самое главное в действительности – счастье. Недаром теплые взаимоотношения переносятся на будущие семьи детей Ростовых: Пьера Безухова и Наташи Ростовой, Николая Ростова и Марьи Болконской.

Проблема семейного бедствия описана в романе Федора Михайловича Достоевского «Преступление и наказание». Герой, Семен Мармеладов, являясь отставным советником, ведёт непристойный образ жизни для главы семейства. В связи с потерей должности, он начинает увлекаться алкоголем, забывая о самом главном в жизни. Все деньги он пропивает, не принося домой ни копейки, и становится безэмоциональным, пассивным, ведь не дарит никаких теплых нежных чувств жене и детям. Нищета и сухость в отношениях заставляет Екатерину Ивановну, супругу героя, вертеться изо всех сил, чтобы ухаживать за тремя маленькими детьми и заботиться о них, а её старшую приемную дочь, Соню, «пойти по желтому билету» для материальной поддержки близких. Этот пример показывает, что одно неблагоприятное явление в «доме», такое как путь одного из членов семьи, то есть пьянство, способно погубить всё богатство, вкладываемое в понятие семейного очага.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что отношения в семье формируются из совокупности личных качеств её членов, умений взаимодействовать друг с другом, способности выражать эмоции и желания добиться близкой душевной связи, то есть прийти к крепкой любви. Ведь именно это чувство и побуждает стремление к счастью.

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Все счастливые семьи счастливы одинаково

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (Л.Т)

Я, возрастная тетка, которая думает, прежде чем ответить на вопрос: «Сколько Вам полных лет». Потому что мне кажется, полных — от силы двадцать пять. Ну, хорошо, двадцать семь, потому что двадцать девять – это уже перебор.

Однако ж, мне несколько, нет, гораздо больше и я вынуждена это признать. Не гладя в душу, а глядя в зеркало. Каждое мое фото в тридцать лет казалось мне ужасным, потому что я : толстая, старая, ужаспрямкакойто.

Каждое фото в тридцать три вообще стерто, потому что – ну совсем уже все запущено.

Каждое фото в тридцать пять навевало тоску, особенно глядя на то, что было в тридцать. Глядя на те снимки, я думала уже иначе, впрочем, думаю и сейчас: «Боже мой, ну какая же стройняшка, какая красотка!».

Сейчас я не думаю вовсе. Потому что фото в моей оценке не главное. Зеркало уже во всю кричит о том, что не я, не я, ешкин кот, всех милее, румяней и так далее. Возможно, кстати, всех белее, чуть синевы под очами и печеное яблочко в качестве обрамления. Вот это я не исключаю.

Читайте так же:  Что делать, если трудовая книжка утеряна и нужна ли она

У меня муж. Он есть. Я его не хочу обсуждать, но с его характером мог бы быть и покрасивее. И поумнее, и порукастее и вообще. Для меня остается загадкой почему он, поев не важно где, в кухне или в комнатах, обязательно икнет, как истинный китаец, на моих глазах, в качестве благодарности за сытный ужин. И носки свои он снимает и ставит в ботинки в прихожей, в которые впоследствии….ну это – ниже. А так же не понятно, почему он, как его ни крути, как шашлык на шампуре, храпит в любой позе, даже стоя, да так, как …ну об этом тоже ниже.

Один, простигосподи…… Джастин Бибер фигов, поменял имя свое. Вместо того, коим я его нарекла, он нынче — МАЙКЛ. Убицца просто. Хотя….Мать его тоже Ириной изначально нарекалась..))

Второй туда же, в свои три года научился пищать: «Стой, я кому сказал!» , «Ко мне!! Я говорю – ко мне!» и «Бедная-я-я, бедная моя мама….»

Еще у меня есть старая собака-мопс. Она настолько старая, что храпит так, что перфоратор за стеной толстого соседа ничто, просто флейта для ушей. А так же она дурно пахнет и раскидывает круглогодично свою шерсть по квартире, как последняя сука. Если в течении 12-ти часов не подметать, то вполне можно, пройдясь в носках по квартире, выйти из нее в валенках «натюрель».

А еще есть два кота, еще более старых, чем собака. Два ссущихся говнюка, которые из принципа уже ссут в ботинки, срут у порога и постоянно хотят жрать. Настолько, что на моих глазах взлетают своими жирными телесами на стол и пытаются сожрать все, что там есть, даже огрызок яблока, оставленный вторым сыном на столе. У меня случается шок, голос срывается на крик, гримаса портит печеное яблоко и мысли об эвтаназии этих пенсионеров не покидают меня оставшиеся 25 часов в сутки.

Видите, насколько я несчастлива по-своему?
Катастрофа…

Однако…Вот сижу, пишу я сие, в духовке — шарлотка, аромат – мммм…..
В детской храпит младший. Где-то там гуляет старший, а чтоб ему не гулять – большой. В спальне возлежит муж, молча! – смотрит сериал о любви , в ногах у меня куда то «бежит» во сне престарелая мопсиха, а позади, на спинке кухонного уголка спят пенсионеры-коты и, что характерно, ведь, наверняка уже нассали в стоящий носок , тот, что в ботинке…Но спят так миленько, что у меня возникла мысль:

Я счастлива тоже по своему. Но – счастлива))))

Все счастливые семьи похожи друг на друга , каждая несчастливая семья, несчастная по-своему. ПОМОГИТЕ пожалуйста написать эссе по обществу. Очень Нужно. Не списывая из интернета, пожалуйста.

Что ты хочешь узнать?

Проверено экспертом

Известно, что семья — это ячейка общества, основанная на личном, кровном родстве, супружеских узах и единой деятельности в семье. В прекрасной и счастливой семье, если верить Толстому, есть понимание и покой, дети любят родителей, а родители — детей. Это всем известно. А вот в несчастной семье причина несчастий может быть разная. Позволю себе порассуждать вместе с классиком. . Дело в том, что существуют несколько функций у семьи : досуговая, социально — статусная, репродуктивная, функция воспитания детей, хозяйственная и эмоциональная. В доброй семье все эти функции выполняются : рождается много детей, родители и дети много времени проводят вместе, взрослые помогают своим чадам решать возникающие проблемы, все вместе они выполняют работу по дому, в огороде, думают о старшем поколении. Полное счастье.

А вот в несчастных семьях заботу о воспитании берет, например, жена, а муж в это время лежит на диване. Более того, один из супругов не работает , а, значит, не обеспечивает материально младших. И все это в комплексе, а не по отдельности разрушает гармонию в семье,что приводит к ее распаду. Очень много книг написано на эту тему, очень много телепередач можно увидеть. Вот, например, семья алкоголиков, где давно людей объединяет только бутылка, а не дети, где радость — в распитии спиртного. . По — моему, в такой ячейке общества вообще никакая функция не реализуется.

Я считаю, что счастливые семьи похожи своей направленностью к самосовершенствованию, а несчастные идут к распаду, и каждая своим путем.

Все счастливые семьи счастливы одинаково и каждая несчастна по своему(см)?

Так ли это,ваше мнение на этот счёт.

Видимо, Толстой имел в виду, что счастливы люди, живущие семейной жизнью, тогда, когда у них нет внутрисемейных проблем и жизнь никого из членов семьи не омрачают никакие жизненные неурядицы. То есть в этом смысле счастье всех людей действительно одинаково. Что касается несчастья, все несчастны по-своему, потому что в каждой такой семье свои индивидуальные проблемы. Если, допустим, пьющий муж или гулящая жена ещё не так уж редко встречаются, то сын-наркоман или дочь-лесбиянка есть не в каждой семье. Поэтому утверждение, что все несчастные семьи несчастливы одинаково, было бы в корне неверным. А прав всё же Толстой.

я не согласно для меня все наоборот :все несчастнте семья несчастны одинаково а все счасливые по счасливы по своему .

Да, счастливые семьи всегда похожи. Вы сами только подумаете о них и какая картинка возникает? Правильно, счастливые лица, улыбающиеся, энергичные, вежливые и обходительные. Всегда вместе. По крайней мере все так выглядит на людях. Да и не только на людях. Скандалы в таких семьях тоже бывают, но с ними научились бороться и не сжигать мосты, тоже научились. Это их и отличает от неблагополучных, несчастных семей. Где каждый друг на друга точит зуб. Взаимные обиды, непрощенные многие годы, наслоение ужасных поступков. Это уже описание несчастной семьи и тут причины могут быть, действительно разными. И есть одна и самая главная. Два человека сошлись вместе и не смогли найти общего языка. Отсюда и столько бед.

Эссе на тему «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (Л. Н. Толстой) (ЕГЭ обществознание)

Хочу предоставить вашему вниманию эссе, я выбрала именно эту тему, потому что данная проблема является актуальной по сей день. Писатель размышляет на тему сущности семьи, а именно функционирование института семьи в современном обществе. Актуальность проблемы состоит в том, что семья является одним из важнейших социальных институтов, базовой ячейкой общества. От ее благополучия напрямую зависит состояние социума в целом.

Толстой определяет семьи как счастливые и несчастные и характеризует их.

Не могу не согласиться с мнением автора.

Счастье заключается в домашнем уюте, в любви и доброте, царящих в отношениях между членами семьи. Несчастье же разное. Любая трудность на жизненном пути может или сплотить семью, либо ее разрушить, поэтому нужна сила воли, чтобы преодолевать все трудности. Счастливая жизнь – жизнь трудяг, которые сами строят свое будущее.

В неблагополучных семьях чаще всего страдают дети, а именно они станут будущим поколением, которое будет задавать темп развития страны. Если дети не будут развиты нравственно и духовно, психологически, то страну ждет крах. Такая тенденция, к сожалению, есть на сегодняшний день в современной России. С каждым годом сокращается ведущая позиция семьи в социализации индивида, преобладание малодетных, нуклеарных семей, по причине неспособности создать благоприятные экономические условия. О каком счастье и благополучие можно говорит, когда нет финансов на элементарные нужды, один из родителей зависим от алкоголя, у родителей нет времени на воспитание ребенка из-за работы.В семьях, где нет любви и уважения друг к другу, дети чувствуют дискомфорт, они часто убегают из дома, попадают в различные сомнительные компании. Около 60 % детей, которые выросли в неблагополучных семьях, в дальнейшем не устроили свою жизнь и пошли по пути родителей, связали свою жизнь с пьянством или наркоманией.

Читайте так же:  Как встать на очередь на квартиру

Таким образом, счастливые семьи в полном объеме реализуют свои важнейшие функции, именно поэтому они похожи между собой, а в несчастных браках невыполнение функций происходит по разным причинам. Важно создавать уют и тепло в семье, для того, чтобы она полностью функционировала.

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Все счастливые семьи счастливы одинаково?

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» —
так написал Лев Толстой в романе «Анна Каренина» и мы ему верим.
Почему-то.
Особенно вспоминая то, насколько была счастлива в браке с ним Софья Андреевна.
Так что классик — большой «специалист» по простому человеческому счастью.
Но он гений, что с него взять.
Ему не до семьи было, не до бабских заморочек с родами и пеленками.
Он нетленку ваял.

Вот что-то в последнее время не люблю Льва Толстого. Как личность.
Ему от этого, правда, не тепло, не холодно.

Прочла где-то недавно и тут же забыла: где, кто это сказал.

А сказал вот что:
«Женщина, выходя замуж, надеется изменить мужчину, а он никогда не меняется. Мужчина, вступая в брак, надеется, что женщина не изменится, а она неизбежно меняется«.

Это очень похоже на правду.
И как с этим быть?

А вообще, у всех все по-разному, наверно.
У каждого — свое.
И рецептов счастливого брака нет.
У кого-то получается, у кого-то не очень, у кого-то и вовсе не выходит.

Мне кажется, главное — это какое-то внутреннее совпадение, душевное, ментальное.
Чтобы обоим было понятно: мы одной крови — ты и я.

Семейная жизнь похожа на танец, а если каждый танцует свой — ничего не выйдет.
Жена — вальс, к примеру, а муж — какой-нибудь тустеп.
Что это, кстати — тустеп?!

В обще, музыка должна быть общая, одна на двоих.
Как-то так.

Еще прочла сейчас на одном женском форуме — они там очень серьезно и научно пытаются вывести закон счастливого брака (с векторами и формулами, о как!).
Прочла мысль о том, что семья не должна закукливаться сама на себе.
Иначе зачем все вообще.
В качестве примера семья из мамы-папы-взрослого сына, настолько самодостаточная, что еще один человек просто не нужен: мама и папа живут жизнью сына, которые обеспечивает их материально. Мало того, что живут интересами сына — они его контролируют, особенно папа, и руководят.
Мальчику 41 год, не был и никогда не будет женат при таком раскладе.
Знаю одну такую семью, там два мальчика чуть помоложе.
Им всем так хорошо вместе, так уютно и комфортно, что и зачем искать лучшего?
Понятно, что никакая девушка не сравнится с мамой.

Такой вот размышлизм на тему семьи и брака.

Почему все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастлива по-своему?

Не знаю как вас, мне всегда хотелось найти объяснение этой загадочной фразе нашего классика, Льва Николаевича Толстого. А ведь действительно, почему именно так?

Условно все семьи можно разделить на дружеские и конфликтные семейные союзы. Счастливые — дружеские пары, а несчастные — это конфликтные пары, которые, приобретая особо резкий характер в отношениях, становясь на враждебные позиции по отношению друг к другу, зачастую переходят некую невидимую черту, грань, за которой уже неспособны к переговорам, не согласны идти ни на какие уступки, форсируют распад и разрыв отношений, подают заявления на развод, раздел имущества, выплату алиментов, о порядке общения с ребенком (все вместе, либо последовательно, либо в какой-либо иной, произвольной комбинации, либо расстаются без судов и загсов, «мирно», по устной договоренности).

Со временем, чем дольше муж с женой живут друг с другом, тем сильнее они сближаются, перенимают повадки и привычки друг друга, тем более они становятся похожи. Похожи даже внешне! Или даже так — особенно внешне. Если муж с женой внешне чем-то похожи, пусть это не бросается в глаза, но подозрительно ощущается, воспринимается интуицией и «третьим глазом» на уровне чувств и ощущений, либо проявляется в одежде одинакового цвета, наклонах головы, синхронности действий, тогда это говорит об их слиянии друг с другом.

[3]

Такое слияние интенсивно проявляется именно в счастливых семьях, у дружеских пар.

У не столь счастливых пар, в конфликтных союзах процесс слияния, надо полагать, также неизбежно происходит. Время, совместная жизнь и ведение хозяйства неизбежно берут свое. Но процесс такого сближения замедляется, супруги испытывают конфликтное сопротивление такому сближению, антогонизм по отношению друг к другу.

Счастливая семья представляет собой максимальное слияние взглядов, интересов, потребностей супругов. В несчастной семье супруги отождествляются друг с другом лишь отчасти, и в каких взглядах у них будут принципиальные разногласия, это зависит от уникальных личностных черт каждого, от характера каждого из супругов.

«Не сошлись характерами» — эта объяснительная мотивация развода точно описывает враждебность и антогонизм черт характера, сопротивление процессу сближения между супругами.

Вот и получается, что в счастливых семьях все слито и совпадает, а муж с женой — словно один и тот же человек, мифический андрогин, объединяющий в себе оба пола, составленный из двух копий разного пола — мужского и женского вариантов, две половинки одного по сути существа.

Видео (кликните для воспроизведения).

В несчастных же различий столько же, сколько существует людей. Ведь каждый человек уникален, поэтому каждая семейная пара из двух человек, занявших эгоцентрическую позицию антогонизма, противопоставивших себя своему супругу или супруге – несчастлива по своему, в соответствие со своими уникальными чертами характера и личности.

Источники


  1. Андреева, Ю. С. Квалификационный экзамен на присвоение статуса адвоката / Ю.С. Андреева. — М.: Проспект, 2016. — 48 c.

  2. Султанова, А. Н. Организация юридической службы на предприятии / А.Н. Султанова. — М.: Дашков и Ко, Наука-Спектр, 2013. — 320 c.

  3. Фаградянц, И. Немецко — русский словарь — справочник. Переписка с официальными лицами и учреждениями: структура письма, образцы обращений, примеры писем; М.: ЭТС & Polyglossum, 2011. — 208 c.
  4. Хазиев, Ш. Н. Вопросы судебной экспертизы в деятельности Европейского Суда по правам человека / Ш.Н. Хазиев. — М.: Компания Спутник +, 2017. — 935 c.
  5. Теоретические и практические аспекты охраны промышленной собственности в Российской Федерации. — М.: ИНИЦ Роспатента, 2014. — 552 c.
  6. Прыкин, Б.В. Компактэкономика. Курс лекций; М.: Academia, 2011. — 500 c.
Все семьи несчастливы по своему
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here